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17-11-18
比赛完后，伴随着观众热烈的掌声，我走下舞台，我对自己很满意。舞伴不
愧是专业的舞蹈高手，在我提出分手的状态下，他也能不受干扰，和我配合的如
此默契。这才是真正的专业水平。
比赛结束后，进行了颁奖典礼，扩音器里传来响亮的声音「各位来宾，这是
一场国家级舞蹈赛事，是中国舞蹈的权威赛事之一，素有」中国舞蹈奥林匹克
「的美誉。……本届大赛组委会邀请的评委给参赛选手打造了一个公平、公正、
公开的竞技平台……经过初赛、复赛、决赛的激烈角逐，优胜选手脱颖而出……
下面宣布获奖名单……三等奖……二等奖：沈卓林、诗晴，……一等奖……」。
面对这个意料之中的结果，舞伴却还是愤愤不平的说：「什么公平、公正、
公开，真是可笑，你看第一名的舞蹈，我看得第三名都勉强。评委都是瞎子吗？」。
颁奖的人，正是昨天和我谈话的那个领导，他简单的和我握着手。似笑非笑
的看着我，那眼神仿佛在嘲讽我说，「这就是不满足我要求的下场。」我一阵厌
恶，抽回了手，脸上没有一丝笑容，浓妆下似升起一层寒霜，我目光避到一旁，
再也没有正眼看他。
绝潜规则让我和第一名擦肩而过，没能进入那个大的歌舞团，没能成为正式
的舞蹈演员，甚至是失去了出名的可能和距离我梦想最近的一次机会。有人可能
会问我，当初选择拒绝潜规则后悔么？。
说实话，我确实有遗憾。我当时觉得，成功的道路有很多条，我不答应潜规
则，通过我自己的努力一样可以实现理想。但事实证明，我真正的梦想现在已经
离我渐行渐远了，估计只能是个梦了。也许舞伴说的对，那是一条成功的捷径。
名与利谁不喜欢，我当然也不例外。特别是我经历了儿时家庭的困难和无助。
当时不少亲朋邻里唯恐避之急，深感世态炎凉。但我一直觉得，总有一些东
西比名利更重要。
如果有机会让我对之前的一些事情重新选择，我可能会原谅晓风，可是我依
然会拒绝潜规则。
鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。人生常
常会面临这样的选择，有的容易有的难。有人说选择比努力更重要。我完全同意，
可是我们选择的依据究竟应该是什么呢？是宁可违背自己的内心而换取所谓的成
功，还是就算失去眼前的利益也要坚守内心的安宁与底线呢？每个人的价值观不
同，想法和选择也会不尽相同，这个可能也无关道德，就看每个人内心最想要的
是什么了，我认为，时过境迁之后还能对当初的选择无怨无悔，就是最好的选择。
凡事有得必有失，我是根据内心真实所想判断的得失，进行的取舍，又有什
么可后悔的呢？我觉得人无论什么时候都应该给自己一个明确的底线，无论何时、
何地、何事都不要突破它。我有时会说我自己有精神洁癖，和我生理上的小洁癖
比较，我心理上的洁癖可能要严重的多。
我一直坚持没有感情不上床，不用身体换取任何利益。这两条是我对于爱情
和性的价值观，也是我的底线。
诗晴前传第８１章。
颁奖后，我拿了第二名的一半奖金，奖金不多，和第一名差不少。我执意要
和他分手，一个人回去，舞伴说：「诗晴，我们还是有误会，再好好谈谈吧。你
真的不觉得你昨天的选择不明智吗？」。
我说：「那件事就不要再说了。我已经说过了，我们结束了」。
他说：「好吧，但你何必对那件事一直耿耿于怀呢，过去的就让它过去吧。
你说的分手是气话是不是？」。
我说：「就算是气话，但也是真心话。我现在很冷静，我已经决定了。以后
也不要再找我了。即使真的遇见，我也会把你当成陌生人」。
「我到底哪里对不起你了，你跟我这段时间不快乐么？」他问我。
我淡淡的说：「快乐过。我说过，我们谁都不欠谁的，就当是缘分尽了，好
聚好散吧」。
他急着说：「不要这样诗晴，以后我什么都听你的」。
我无奈的笑了一下，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。算我
对不起她们吧。我最后再叫你一声老师，沈老师，你的老婆和女儿真的很好」。
他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起一
件事，就对他说：「以后我们各不相干了，你送我的戒指本应该还给你。但我没
带来，多少钱我现在给你吧。」他不要，说：「留个纪念吧，回去再好好想想，
没准我们还可以重新开始。」不要算了吧，反正我不想再见他了。那个戒指我也
一直没戴，后来换购了一对耳环，送给了我妹妹。
我为什么当时和卓林在一起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴
呢？想必大家现在已经都明白了。首先一个比较小的原因是我一直反对师生恋，
特别是我当老师之后。（这个观点很多人不认同，这里先不讨论，以后再说）。
更主要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经一去
不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。我不认为我少女的那份纯真
有错。
所以在我的记忆里已经把他割裂成两个人了。因此我现在提起和他比赛前后
的事情，只当他是我经历过的一个舞伴。
晚上我一个人来到了火车站，感慨万千。几天前，我和舞伴还亲密无间的携
手而来，此时，我独自黯然神伤的踏上了回程的列车。上海，这个曾经让我充满
希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的地标。
本来我和舞伴来上海之前，还一起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要一
起游玩几天，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我上海迪士尼开园了，让我有时间去玩玩。我敷衍几句，之
后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、爱上他不后悔，
和他分手我同样不后悔。因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，
又交往多日。后来即使退而求其次的当情人都愿意。我不得不承认是他让我在生
理上有了前所未有的刺激。
我这个人反差很大，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己
在做什么，最想要的是什么。决定了的事也极难改变。舞伴让我答应潜规则，这
同时触碰了我的两个底线。即没有感情不上床，不用身体换取任何利益。所以和
他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。现在大家可能更明白些了，为什么后来我公公
和我谈判，以股份为交易和我上床，我都不同意，为什么我能坚持让公公摸两年
也不发生性关系，因为如果和公公交易上床，同样是突破了我的两个底线。那时
还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和公公的事理解一些了吧。
回过头来继续说舞伴。我不否认和他有过快乐的时光，那曾经让我很享受。
同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。虽然经历很短，剧情反转很快，
但这让我在很多方面都成熟了不少。
什么是爱情，一定是始于欲望，最终却要超越欲望。我开始明白了，和舞伴
就是没有超越这种欲望，所以很难说是真正的爱情。对于我来说，和舞伴虽然不
能说仅仅是为了满足性欲，但再冠冕堂皇、自欺欺人，多说也不过就是为了圆我
小时候那个暗恋的梦罢了。现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了一些历练和丰富了一些阅历。也在之后
的择业中增添了我的砝码。但更多的是让我认清的一些人和事。我不想抱怨什么
不公平、丑恶，虚伪、贪婪、自私等等。我反而因为我当时的选择，使得我没有
成为我讨厌的那种人而欣慰。
从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何一个固定的舞伴。
回家后，我给他老婆发个信息，告诉她我们彻底断了，让他老公不要再联系
我了。第二天他老婆回了一句谢谢。他老婆估计不知道我们发生的这一切，不过
他老婆很聪明，看到这个信息应该会知道我决心和她老公分开了，不然不会跟她
说，希望她也放心了。不管怎样，我算是有个交代吧。
我的几段感情，开始和过程都挺美好，可惜没能走到最后。其中和舞伴的分
手我是最没有遗憾的，为了自己的利益让我陪别人，这样的男人我毫无留恋。
虽然和舞伴的这一段感情不太光彩，但我自认为之前我是真心喜欢，倾尽全
力的去对待这段感情的，我也愿意相信他最初对我也是有感情的，但可能是还抵
不过名利对他的诱惑大吧。
晓风，文轩，甚至前男友，公公，我决定分手或断开，没有一个能挽回我的，
我温柔时千依百顺，真犟起来分手却又是死不回头。我这个人看似云淡风轻，骨
子里还是很较真的，认准的事极难改变，很多事不愿意变通。可能是我还欠缺很
多修炼吧。我没把潜规则的诱惑当机会。机会需要理性和务实，诱惑却是不可控
的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。
回家后，爸爸见我闷闷不乐，安慰我说：「诗晴，全国的比赛，第二名已经
很不简单了，不要不高兴了，不愧是我的女儿，这几天那边的饭菜吃不惯吧，今
天我们去饭店好好吃一顿去」。我没什么胃口，但看爸爸挺有兴致，也就陪他去
了。
吃饭时看他兴奋的和人打电话，我忽然想到了，以前舞伴和我爸没断过联系，
我爸也因为他专业好很看重他，我感觉有必要对我爸说清楚，我不想让他们再联
系了。于是饭后我就和我爸说了舞伴有劝我接受潜规则事。
爸爸听了「啪」得一拍桌子，气愤的说：「这个姓沈的！真是知人知面不知
心。我那么信任他，没想到竟然是一个小人，伪君子。这是当老师该做的事吗？。
以后再别和他来往，再让他教坏了，幸好你有主见，没听他的，好样的」。
但是，我和舞伴的不正当交往却一直没敢和我爸说，包括我的闺密和后来的
前男友也不知道。如果不是通过这种形式写出来，这段经历可能就会一辈子永远
压在我自己的心底了。
[ 本章完 ]
